Coisas de "gaija" #2

Percebes que (realmente) andas com a carteira cheia de "tralha", quando a colocas no banco do pendura e começas a ouvir o irritante sinal sonoro que acompanha o aviso "passageiro sem cinto de segurança".

Ó Gonçalinho, fofo, chega aqui que eu não te aleijo

Aviso já que não vou falar sobre a besta (estou meiguinha, hoje) que maltratou o cão e pespegou com esse vídeo nas redes sociais. Primeiro, porque ainda não consigo expressar totalmente o que sinto por aquela espécie de vomitado ou cagado em forma de gente. Segundo, porque tento sempre ser contra a violência, mesmo quando a vontade de lhe mostrar os métodos de tortura medieval é grande (MUITO GRANDE). E, finalmente, porque dar-lhe atenção e notoriedade é precisamente o que aquela ameba quer, e eu recuso-me a fazer-lhe a vontade. Ponto.

Dito isto, o título refere-se ao segundo rapaz com este nome que me anda a invadir o facebook. Está meio mundo com o pito aos saltos por causa dos anúncios a um detergente. "Ai, porque o moço está de tronco nú!" ou "Ai, que ele faz uns comentários e umas insinuações que até me deixam com os calores!!". Depois dos anúncios aos produtos de higiene feminina, este deve ser o maior logro da publicidade. Sim, toda a gente sabe que logo a seguir a ter o período,  o que uma mulher mais gosta é de lavar e tratar da roupa. "Ai, mas o Gonçalooo...". O Gonçalo nada! Para que me interessa o Gonçalo num anúncio de detergentes? Vem de brinde? Vem cá para casa fazer aquilo que publicita? E não, não estou a falar de tirar a roupa ou fazer insinuações pseudo-escaldantes. Só lavar, estender e passar. Ah, não faz? Para que é que serves então?

Ai, mas ele é tão prendadooo!! Menos.

Campo minado

Imaginem que dividem o local de trabalho com um casal.
Imaginem que esse mesmo casal costuma ter opiniões contrárias.
Imaginem que, a juntar a isso, sentem uma "corrente de ar frio" que circula entre os dois.
Imaginem depois que a vossa opinião é solicitada como forma de desempate.
Imaginem agora que, por questões de personalidade e formas de estar e pensar, tendem a concordar com ele.
...
...
CABUM?

Estarei a virar macho?

Pois, parece que aqui a toca fez dois anos e nem me lembrei. Oops. E logo eu, que era tão boa nesta coisa de datas.
Era. Passado. Se dúvidas houvesse, dissiparam-se numa conversa com o gajo sobre o dia do nosso aniversário. É tal. Oops. Não era. Ele acertou. Eu não. A minha memória de elefante anda a falhar-me. Culpa da pdi, só pode. Isso ou estou mesmo a passar para o lado negro da força. Raio das influências. Oh well, parabéns atrasados para a toca. Yeeiiii.

Embirrações #5

Podia começar aqui a chamar nomes ao energúmeno que resolveu atirar o cão de uma ponte. Podia. Mas, da maneira como as coisas estão, é um risco. Pode sair caro. Tal como aconteceu ao desgraçado que chamou assassino à besta "pessoa" que lhe matou o cão a tiro. Sim, aquele que foi condenado a pagar uma multa superior ao próprio filho da p#%& que usou a arma. Que lição valiosa se retira daqui? Não adjectivem ninguém. Nem escrevam sobre o assunto. É pegar numa marreta e dar asas à imaginação.

Mais um episódio para a saga das lentes de contacto

Já uma vez dissertei aqui sobre a minha relação amor-ódio com estes discos salvadores de pitosgas. E é verdade que a nossa história já vai longa, com muitos conflitos à mistura, grande parte por mea culpa, admito. Aquela coisa do material ter sempre razão, yada, yada. "O problema não és tu, sou eu". Mas não desta vez. Ontem foram elas. Ou uma delas, vá. A outra parece que ainda me atura.

Chego a casa, sonolenta, tiro as lentes, coloco-as no líquido, vou dormir. Acordo, sonolenta, ramelenta, preparo-me para tomar banho. "Olha, preciso mesmo de lavar os olhos... ia jurar que estava uma lente ali no chão..." Estava. A porca. She's trying to escape! Confirmo a caixa das lentes. Falta uma, claro. Uma piscina particular, tão boa, e a parvalhona foge assim para o meio do chão. Lá a recolhi, toda encarquilhada, reduzida a metade do tamanho, uma Betty Grafstein sem plásticas.

Lixo com ela? Nuh-uh. Estas são de um material novo. Especial de corrida. Uma boa limpeza e um banhinho de imersão e cá está ela, como nova. Julgavas que escapavas? Querias abandonar-me assim, do nada? Think twice, bitch.

Note to self #1

Não voltarás a beber café debaixo de um beiral em dia de chuva, pois, com a tua sorte (e pontaria), os enormes pingos que aí se acumulam, não irão cair na tua cabeça, mas em cheio dentro do teu café.

Ou como não irás inutilizar roupa e bebida de uma só vez.

Verdade ou mentira, as respostas

Tal como tinha prometido, aqui ficam os esclarecimentos relativos a esta brincadeira.
No geral, vós, almas gentis que participastes, acertastes em quase tudo, se não mesmo em tudo (como as duas meninas viciadas em livros e, segundo elas, em analisar pessoas). Sou muito transparente, é o que é. Adiante.

1. Mentira. Usei aparelho, pois claro, mas olhando para mim agora, ninguém o diria. Os dentes do siso encarregaram-se de reverter todo o trabalho do dito cujo e pronto... tenho um sorriso torto. Ou, de acordo com o ser caridoso que priva comigo, "é esgrouviado".

2. Verdade. Sou uma nódoa nessa área. A única coisa que ainda consigo tocar é aquela flauta que nos impingem no 1º e 2º ciclo, e mesmo isso, ó ó... protejam os ouvidos.

3. Mentira. Não gosto, não simpatizo, não nada. Desde pequena. Não é trauma, é só implicância.

4. Mentira. É uma cor que gosto muito, mas não é a preferida. Então qual é, perguntam vocês? Pois, nenhuma. Não tenho. Sou muito ecléctica nisso das cores. E nas músicas. E nos livros. E nos filmes. E nas pessoas. E... acho que já deu para perceber a ideia.

5. Quanto a esta, não sei bem como é devo interpretar o facto de duas meninas dizerem sem hesitações que isto era verdadeiro?! Que raio de imagem têm vocês de mim, hein?! Para os que não acharam que isto fosse possível, cá beijinho, estão no meu coração, sim? 
A resposta? Enfim... pois... eeerrrr... ok, é verdade. Mas não foi por mal. Era apenas um nico de gente, e por uma piquena distracção, sem me lembrar do que tinha combinado com os meus pais, meti os pezitos à estrada e ala que se faz tarde, aí fui eu a pé para casa. Eu a pensar que eles se tinham esquecido da filha, eles a pensarem que a filha tinha sido levada por alguém... et voilá, polícia à procura da criancinha desmiolada.

6. Verdade. O c#!$%& do mosquito fez pontaria ao meu tornozelo e zinga! toca de ferrar. Eu, como sou um bocado flor de estufa no que respeita a alergias, fiz uma reacção tão desmesurada, que só os corticosteróides e as muletas me valeram.

7. Verdade. Como disse o Jedi, e bem "quem não tem?" (que bonito... até rimou). Mas, de vez em quando, também tenho um ou outro dia que nem me posso ouvir.

8. Mentira. Eu não sei é viver com ela. As minhas skills são... como dizer... básicas. Além disso, cansa e suja muito. Aguento a maquilhagem de palco porque não tenho outra hipótese, mas refilo e refilo (comigo própria, lá está), sempre que chega a hora de tirar aquele betume todo da cara. E as purpurinas. Malditas purpurinas.

9. Verdade. Tenho propensão para enxaquecas e tudo o que é cheiro forte bate-me com força. Além disso, realmente não gosto de perfumes muito florais. Para mim têm de ser frutados (e cítricos, de preferência). Uma grande amiga dos meus tempos de estudante, com quem dividia o carro todas as manhãs, usava o Hypnotic Poison... E era assim que eu chegava sempre à faculdade, hipnotizada e prestes a vomitar.

10. Mentira. Pois claro, sou uma caguinchas. Tenho temor, miúfa, desconforto, o que lhe quiserem chamar. Apesar disso, lá me enfio num sempre que posso. Porquê? Porque adoro viajar, e o meu lado racional dá 5-0 ao irracional, sem sequer pestanejar.

Pronto, está feito. Ficam com as respostas e as respectivas justificações. Sou uma mãos largas, eu.

Não sei quanto a vocês...

... mas eu cá, costumo preferir sempre o meu café sem ovo.
Não sei, é só porque me parece que não combinam... Mania minha, com toda a certeza.

Sai um café normal e um sem ovo para a mesa 3!

Verdade ou mentira

Diz que hoje é dia das mentiras. Nunca me tinha dado para brincar com isso ou pregar petas, mas enfim, há sempre uma primeira vez para tudo. E posso culpar este tempo bipolar, a semana de caca, ou até as noites mal dormidas, portanto... lá vai alho! Aqui ficam 5 verdades e 5 mentiras sobre a minha pessoa.

1. Nunca usei aparelho nos dentes.
2. Desisti das aulas de guitarra porque, após um ano, nem as "Dunas" conseguia tocar.
3. Gosto muito de palhaços.
4. A minha cor preferida é o vermelho.
5. Já fui procurada pela polícia.
6. Já tive de andar de muletas por causa de uma picada de mosquito.
7. Tenho o hábito de falar sozinha.
8. Não vivo sem maquilhagem.
9. Perfumes fortes e florais provocam-me dores de cabeça.
10. Adoro andar de avião.

(Não, não vou dar nenhum prémio a quem quiser brincar e, por acaso, acertar. O que interessa é participar, certo? Eeeerrrr, não? Pronto, pronto, eu sei, mas estamos em crise, não há nada a fazer, desculpem lá o mau jeito... E se der as respostas, hum? Que tal?)