Acho que esta não chega a Nobel da Literatura

Vinha de manhã no carro, rádio ligado, quando os meus ouvidos foram presenteados com esta música.
Para começar, parece haver ali uma certa batida de kizomba. Ora, eu não amo o estilo. Só muito raramente, para dançar, e mesmo nesses casos, dou preferência às que são apenas instrumentais. As outras costumam ter letras tão... como dizer... totós, que dou por mim a rir no meio da pista, o que acredito ser algo estranho (e quiçá, desagradável) para quem dança comigo.

Mas adiante. Ignorando a batida, a letra em si tem muito que se lhe diga. Ou melhor dizendo, tem pouco, quase nada mesmo. Dialeto, parece que é isso. E na minha cabeça até faz algum sentido, já que dificilmente lhe vejo algo de português ou qualquer outra língua oficial. Podia analisar com pormenor todos os "versos" (que não são muitos, não sei se já disse), mas fico-me apenas pelo refrão, em particular o "Vai, vai, vai, cai, cai e outras Bye Bye Bye". Eerrr... preciso mesmo de continuar? Não, pois não?

Mas sim, mas sim, continuemos. A juntar à batida e à letra, aparece de forma constante um efeito sonoro. Efeito esse que, acredito piamente, corresponde a um daqueles apitos de caça. Para chamar patos ou gansos, ou o camandro. Mas porque raio havia alguém de usar a música para atrair patos?? Hum... será uma maneira disfarçada de chamar algo a quem gasta dinheiro com isto? E aquela vozinha lá pelo meio, claramente resultante de umas inalações de hélio? Mais uma vez, será alguma indirecta ao que é necessário fazer para se apreciar a música? Concluindo e baralhando, acho que a primeira linha resume todo o meu sentimento em relação a isto. "Eu não percebo".

Sim? Não? Nim?

Talvez seja apenas uma questão de adaptação, de me habituar a estes tempos em que as redes sociais prevalecem sobre tudo, ou quase tudo. Por enquanto, ainda acho um bocado estranho esta coisa das forças policiais tirarem selfies para ilustrar a descoberta de alguém desaparecido. Como a criança de Ourém, por exemplo. É uma ocasião feliz, claro, mas ver esta preocupação em documentar o momento da parte de quem devia essencialmente proteger, faz-me alguma confusão.

Está bem, está bem, chamem-me Velho do Restelo, se quiserem. Nestas questões, se calhar sou um bocadinho.
Mas já agora, para quando a selfie com o Pedro Dias? Está difícil essa, hein?

Quem nunca?

Quem nunca se viu descansadinha num centro comercial (substituir por aeroporto, estação de comboios, estação de serviço, whatever) e foi subitamente interrompida por uma bexiga exigente e sem misericórdia?

Quem nunca se viu obrigada a atender o chamado da tirana atrás referida num daqueles wc públicos, com cubículos cujas divisórias ficam a meio caminho do chão e do tecto?

Quem nunca se viu sossegadita num desses cubículos, aaaahhhh, que alíviooooo, e de repente lhe aparece uma mão a tactear junto aos pés, na busca do "papel higiénico perdido da vizinha do lado"?

Não? Ninguém? Sorte a vossa. De qualquer das formas, se algum dia vos acontecer e forem propensas ao tipo de sustos que afecta esfíncteres, pensem positivo. Já estão com o rabo no sítio certo.

Sobre a falta de parafusos

Sempre achei que a malta da dança era um bocado maluca. Pronto, se calhar, nem todos, mas a minha amostra, sim. Vá, eu, pelo menos. Porquê? Bem, assim logo para começar, pelos sacrifícios e dores que aguentamos. Já perdi a conta ao número de aulas, ensaios e até actuações que fiz com os joelhos e pés todos ligados, a rebentar pontos, carregada de dores e nódoas negras.

Eu sei, sou um bocado parva. Mas já tive a confirmação de que não sou a única. Alguns dos meninos com quem já dancei, fizeram-no com contracturas, hérnias discais, tendinites, entre muitas outras mazelas. E como se não bastasse, ontem, o meu rico par resolveu elevar a fasquia. Tínhamos ensaio. Faltar? Nem pensar. Mesmo depois de um dia passado no hospital, com as dores de uma cólica renal (coisa fraquinha, segundo ouvi dizer... assim equiparada às dores de parto, pppffff, para meninos, portanto), braços e mão todos furadinhos, lá estava ele, ao meu lado, pronto para a nossa sessão de tortura semanal.

Podíamos ser menos doidos? Podíamos, mas não era a mesma coisa.

Mais um tema fracturante

Já muito se disse e escreveu sobre as diferenças de comportamento entre homens e mulheres, mas nunca li nenhuma dissertação sobre este tema em específico. E que assunto tão interessante é esse, perguntam vocês, cheios de curiosidade?
Ranho. O tema é, nada mais, nada menos, do que ranho.

Nos meus trinta e tal anos de vida, conto pelos dedos de uma mão os homens que conheci, que gostassem de dar uso aos lenços. Sim, quando se trata de ranho, as mulheres assoam-se, os homens fungam. Isso. Fungam. Ininterruptamente. E como é que te lembraste disso agora, rato? Pois, o moço está constipado. Este fim-de-semana tive como banda sonora um concerto de fungadelas. Non stop. Já com os ouvidos em sangue, e os nervos em frangalhos, perante a teimosia do gajo em não usar a porra do lenço, aproveitei o café com os amigos para debater o tema. Uns quantos homens, umas quantas mulheres. Eu e ele.

"Meninos, expliquem-me lá, mas que raio de aversão é essa aos lenços?"
Instalou-se a paródia. Elas automaticamente acenaram em concordância. "Opá, pois, mas são todos assim! Também não percebo!!" Eles defenderam-se mutuamente, assim como a sua masculinidade.
"Homem que é homem não se assoa! Chega ao fim do dia com os pêlos da mão rijos! Ou a manga da camisola! Se estiver mesmo muito à rasca, inclina a cabeça para trás e deixa escorrer pela garganta!!" Elas ofereciam lenços de papel ao moço, eles gritavam "resiste, não cedas!"

Ficou o circo montado. Entre risos e fungadelas, não consegui ganhar esta batalha. Mas a luta continua.
Ou irá continuar, assim que consiga recuperar do estúpido vírus que o gajo, como bom namorado, resolveu partilhar comigo. Obrigadinha, hã.

Ouvido por aí (quando pensas que só acontece aos outros)

Eu, a BFF e o gajo em animado paleio num dos convívios da escola de dança. Pessoa totó aproxima-se.

Pessoa totó: Olá, olá! Então quem são estes dois meninos?
BFF: Esta é a Sci e este é o gajo.
Eu: Olá, boa noite.
Pessoa totó: Ah, muito bem... e dançam?
BFF: Ela sim, ele não.
Pessoa totó: Dança? Aqui na escola? Acho que nunca a tinha visto!
BFF: Como não? Nunca viu nenhuma das actuações do nosso grupo?
Pessoa totó: Já, claro, várias vezes!
BFF: Então, somos 3, certo? A Sci é a que está à frente, mesmo no meio.
Pessoa totó: Ai é? Ahhh, pois é... nem a reconhecia assim... tão vestida!
Gajo: Loooooooool
Eu: Eeerrrrr....

Não sou a favor da violência, mas...

... ontem, se tivesse um taco de baseball comigo, era menina para o ter usado.

Rato segue na sua viatura, descansadita da vida. Nisto, e ao passar por um entroncamento com um pequeno beco, surge assim do nada uma espécie de pinscher, com ar de quem lhe deu nas metanfetaminas, que atravessa a estrada feito louco. Meto o pé ao travão com toda a força. Chiadeira de pneus, quatro piscas automaticamente ligados pela violência da manobra, cabeça a fazer a típica vénia do sr. doutor. Ainda a tentar perceber o que aconteceu, com a respiração e batimentos cardíacos de quem está prestes a sofrer um ataque, engato a primeira e mesmo antes de arrancar, pequeno cão tresloucado faz o mesmo em sentido contrário. Olho para o lado e vislumbro a dona, calmamente agarrada ao seu telemóvel, que depois do aparato todo, apenas se digna a levantar um olho para mim e retorna toda a sua atenção ao ecrã. Nem um "anda cá Bobby", um "desculpe" ou um "ai jesus, o meu cão". Nada de nada. Estou convencida que, se por azar do destino (ou por falha do meu spider-sense), eu tivesse magoado o canito, ia ficar muito mais desgostosa e abalada do que a própria dona.

Aventesma.

Dentes fortes e saudáveis?

Fiquei curiosa em saber quem será o dentista do condutor de um pequeno motociclo que passou por mim no outro dia. E porquê, perguntam vocês? Ora, porque conduzir uma mota, enquanto se segura uma daquelas capas plásticas de protecção com os dentes, não é para qualquer um, não senhor.

Conclusão, corpitcho ali bem protegido contra o vento e a chuva. Já a boca aberta talvez seja um convite aos mosquitos, digo eu. Uma parede de dentes cerrados que no fim da viagem deve acabar com uma camada extra de proteína. Em calhando é isso que os torna tão fortes. Para lavar, enfim, nada que uma escova de aço e decapante não resolvam... Ah macho!

Mistura bombástica

Junta-se o regresso aos treinos, pontuados por valentes sessões de agachamentos, com o aumento substancial da ingestão de água e tcharãaa!!

(Parece que é um chorrilho de gemidos e ganidos de dor ali para os lados do wc... Não eu, claro! Uma amiga. Isso. Chiu.)

Andar novo, sim... já passa... enquanto isso vou só ali enrolar-me em posição fetal e maldizer a minha vida

Embirrações #7

Pessoas que ficam paradas (efeito múmia) imediatamente antes ou depois de umas escadas rolantes.

Pois, as férias foram boas, mas acabaram... não sei se dá para perceber.
E a água no Algarve este ano, hein? Que maravilha...