Ares, deus da guerra ou como a guerra é causada por ares

Estou com um problema. Neste momento somos apenas dois no laboratório. Eu e ele. Sim, é aí que está o problema. É um ELE, o que significa guerra de...
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... ar condicionado!
E não era necessário virem para aí com estudos como este, para afirmar o óbvio. É algo que todos conhecemos há uma data de anos, não um saber empírico, mas prático, de experiência feito.

Desta forma, andamos aqui numa espécie de dança das cadeiras, mas com o botão on/off da maquineta. Sempre que um de nós se distrai, pimba, lá está o outro com o dedo pronto. É um liga, desliga, liga, desliga, liga, desliga... de tal ordem que, se fosse com luzes, já eu estaria aqui a estrebuchar no chão com um ataque epiléptico.
Ah, e tal, mas então e dizeres alguma coisa, não era melhor? Era, pois era, se o homem em questão não fosse também o patrão. Não sei quanto a vocês, mas eu cá sinto-me um bocadinho mais inibida em fazer prevalecer a minha opinião neste assunto, até porque ele poderá sempre alegar que eu tenho a hipótese de vestir mais uma camisola (e um gorro, e umas luvas, e um casaco, e uma manta, e...). Já a ele, só lhe resta trabalhar em tronco nú, e nesse caso, seria a minha visão a sofrer.
Assim, cá fico eu, a aguentar, nariz a pingar, olhos ora a chorar, ora a sofrer com lentes arrepanhadas de tão secas, a espirrar desalmadamente. E podiam pensar que a cada espirro, ele se compadecia, e subia a temperatura, não era? Não. A única coisa que ganho são uns santinha! Ao que só me apetece responder santinha, o ca$#!%&, desliga mas é a m&#!% do ar condicionado!!!

Mas, como é óbvio, fico caladinha que nem um rato. Um de laboratório. Eu mesma, portanto.