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Que é como quem diz, isto andava demasiado sério, e não pode ser. Não? Não, não pode, tenham lá paciência. Dito isto, e no seguimento de uma conversa animada com uma amiga, sobre os tempos da faculdade, resolvi fazer serviço público e partilhar aqui algumas dicas de extrema utilidade que aprendi nessa altura. 

Ahhhh, belos tempos, que saudades... Mas divago, desculpem. Segue então, sem mais demoras, a compilação de alguns dos melhores ensinamentos a que tive acesso.

1. "O melhor truque para disfarçar o perfume de outras mulheres é passar pelo laboratório e borrifar algum beta-mercaptoetanol". Pensando melhor, a quantidade de divórcios do autor da dica coloca em causa a eficiência da mesma, por isso não tentem isto em casa.

2. Num exame não tem mal copiar pelo vizinho do lado, desde que respeitem o "falem mais baixinho, por favor".

3. "As únicas duas situações onde não se deve proceder ao exame da próstata por toque rectal são quando o médico não tem dedo, ou o doente não tem cu". Talvez tenha faltado ali a situação do doente ser mulher, just saying...

4. Cair literalmente no colo de um professor, na pressa de lhe entregar um trabalho solicitado, garante que ele fuja de vocês o resto do ano, e dificilmente vos dê outro prazo apertado.

5. Por outro lado, esbardalharem-se em frente daquele por quem têm um fraquinho, porque vão a olhar para ele com olhos de carneiro mal-morto e não repararam no degrau, tem o mesmo efeito do ponto anterior.

6. Fumar nas aulas não tem problema desde que o cigarro seja atirado pela janela e quando acerta em alguém, a fechem rapidamente, assim como a porta da sala, e digam aos alunos para se fingirem de mortos.

7. Quando um professor vos conta que caiu antes da aula e rasgou as calças atrás, mas "felizmente tinha uma bata para disfarçar", não se pronunciem sobre o facto de esta não ser das que apertam à frente, e solicitem várias vezes que ele escreva algo no quadro.

8. Partir pipetas é permitido desde que o façam com estilo, i.e. "agarrem-nas à João Moura, porrra!"

9. Se num exame prático de análise de parasitas fecais, outro professor entrar na sala e perguntar "que cheiro a merda é este?", respondam "isto é Impulse". Ou "Eau d'Merde", também resulta.

10. Quando a vossa professora, que sofre de algo semelhante a narcolepsia, se "desliga" em plena aula, podem sair de mansinho. Shiiuu, isso, assim, ligeirinhos.

11. Nada de levar dedos à boca ou experimentar alguns dos medicamentos que prepararam, a não ser que estejam interessados num desarranjo intestinal.

E pronto, por hoje é só. Ohhhh, então porquê? Porque, queridos pupilos, tanta sabedoria deve ser partilhada em pequenas doses, a fim de evitar efeitos secundários graves.