E se fosses comer mer**?

Calma. Não estou ofendida com ninguém. Nem estou a tentar ser ofensiva. Believe it or not, é mesmo um tema científico. E escatológico também. Claro que, se quiserem aproveitar, podem usar isto com alguém que considerem particularmente irritante e safarem-se com a desculpa "é para o teu bem". Só boas ideias que saem daqui. Tudo por vocês.

Mas vou então explicar melhor. Existe uma empresa que basicamente funciona como um "banco de fezes". Sim, é em tudo semelhante a um banco de sangue. O objectivo é fornecer material para transplantes fecais. Leram bem. Pegam em caca de um pessoa e transplantam para o intestino de outra. Xiiii, c'a nojo, blhacccc, oh rato, 'tás parva ou quê? Eu sei, desculpem, não é um tema muito bonito. E estes transplantes também não. Principalmente porque a maioria são feitos por colonoscopia. Mas tu queres parar com isso? Já te calavas! Esperem... vá, já existe uma alternativa. Dadas as dificuldades e desconforto do procedimento, agora a empresa desenvolveu um novo método... tcharan... cápsulas com fezes congeladas!! Hum, que tal? Melhorou ou não melhorou? É só meter uma destas para a boca e esperar que ela faça o percurso tradicional até chegar ao intestino! Um bocadito de água para ajudar a descer ( não vão querer que a cápsula vos fique presa na garganta, aposto) et voilá.

E as boas notícias? Para nós aqui, nada de especial. Mas quem mora perto da empresa (feel I'm goin' back to Massachusetts, trá lá lá...), pode candidatar-se a dador e ser bem pago por isso. A sério. O que origina a próxima boa ideia. Se algum dia quiserem dizer a alguém "não vales uma mer**", aqui está a vossa saída. Eu sei, eu sei. Não precisam de agradecer. Estou cá para isso.

Para não dizerem que aqui não se aprende nada, além do link, também vos dou uma breve explicação. Este é realmente o melhor tratamento para infecções por uma bactéria que provoca diarreias graves, e é responsável pela morte de muitos doentes. Além disso, é daquelas bactérias piores que o "malámen", resistentes à maioria dos antibióticos. Neste contexto, as fezes de dadores saudáveis são a melhor forma de recuperar a flora bacteriana boazinha, e absolutamente necessária, que vive alegremente no intestino e que foi dizimada pela outra parvalhona. Como podem ver, é um assunto sério, o que não invalida que  o slogan que me ocorre para esta empresa seja algo do género "precisamos de cagões!" Oops, desculpem. Pronto, já me calei.